Это ж надо было такому случиться. Захочешь придумать – не придумаешь!
Сегодня мой сын запачкал в саду обе пары штанов (и основные, и запасные). Поэтому ему дали короткие шортики из школьного резерва. А потом он врезался в дерево и поставил себе фингал под глазом. Когда я пришла за ним, вид у этого ребенка был, мягко скажем, как у малолетнего беспризорника. И мы поехали в магазин. За молоком.
Там, в магазине, меня накрыл приступ радости. Иду, значит, толкаю перед собой тележку с потрепанным, но довольным малышом и напеваю небезызвестную песенку раннего творчества группы Ленинград:
Клей "Момент" купил за рубль
И пакет к нему купил.
Надышавшись этой дури,
Музыку я полюбил.
Да еще и пританцовываю. Ребенок в восторге. На втором круге первого куплета (слава богу, следующий куплет я не вспомнила!) он мне уже подпевал:
Где же вы родители?
Куда же смотрит школа?
Так я стал звездою
Рок-н-рола!
Так мы оказались в алкогольном отделе. Нет, шли мы, конечно, за молоком. Но по ходу пьесы я подумала, что неплохо было бы купить шампанского. И тут моя рука совершенно непроизвольно потянулась к огромной двухлитровой бутылке водки. Просто посмотреть!
Теперь представьте эту картину. Мамзель 1 м 80 см в летнем платьице в цветочек, с косой, стоит посреди винного отдела с огромной бутылкой водки в руке, пританцовывая и напевая довольно спорную в культурном отношении песенку вместе с ребенком, у которого глаз подбит и штаны не по размеру.
Вдруг, повинуясь голосу своего внутреннего творца, мое чадо начинает истошно орать: «Помогиииитеееее, спасиииииитеееее, полундрррраааааа!»
С ним такое часто случается, мультики цитирует. И только я успела подумать, как хорошо, что тут никто не понимает по-русски, как за спиной раздалось шипение:
- Ну и мать! Сейчас в России все такие!
Настроение у меня было воинственное. И по всей видимости, это отражалось на моем лице. Пока я смеряла взглядом климактерического возраста мелированную грымзу, едва доходившую мне до уровня груди, и думала о том, как будет выглядеть газетный заголовок «Творчество группы Ленинград стало причиной драки русских эмигрантов в продуктовом магазине США», ее лысеющий супруг начал тихонько оттаскивать свою благоверную за краешек юбки в спасительную сторону тележки.
Исполнившись жалости к мужчине и его попытке предотвратить кровавую расправу (как ему, наверняка, казалось), я уже была готова признать свое поражение и тихо слиться. Но тут мой сын решил, что сейчас самое подходящее время процитировать очередной любимый мультик. Глядя на дамочку в упор своим подбитым глазом и хищно улыбаясь, мое сокровище произнесло:
- Ах ты, чучело-мяучело! Вот я тебе покажу!
Повисла гробовая тишина. Уж не знаю, как оппозиция возвращала свои отвисшие челюсти в исходное положение. Давясь от хохота, я поставила бутылку водки на место и покатила тележку с моим чудовищем дальше, напевая:
Зипа-трипер пистолет,
Мы бухаем с семи лет!
И настроение мое улучшилось.